Humor(chistes, videos, fotos, textos....)

Bueno siempre hay alguno que nos dejaba un chistecilllo de vez en cuando, y yo dejo alguno que me ha llegao al mail esta mañana (desde el cariño )


Esto es un madrileño to chulo con su mercedes que pasa por un cruce, ve a unos guardias civiles y dice gritando:

- ¡Me la váis a chupar!

Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:

- Oye ¿tu as oido lo mismo que yo?

Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:

- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?

- Si hombre pero no corría tanta prisa.

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La policia se encuentra a un chulo madrileño en el fondo de una cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.
- Podria describir al que le pego esta paliza ?
- Si hombre, no te jode'l madero de mierda este, mira, pedazo de ... como me puso ese ... por describirle la primera vez, que passssa, que eres un hijo ... de poli pssssicopata buscando una excusa de mierda pa ... a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ?
Aiva, ahora se saca la porra el asqueroso...

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Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti falten cinccèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:
Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....

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Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus cruzo andando por estas aguas.
-No me extranña! Con estos precios!

Muy bueno el del bar jajajaja

jajajajajajaja muy buenos los chistess

A ver si reaparece Huerteño por aquí...

una madrileña y una asturiana en una playa nudista,en esto pasa un tio super cachas,estaba como un tren y dice la asturiana:
--mira mary,k gaita,vaya gaita ,
dice la madrileña con tono un pokitin chulesco:
--pero k dices pepa!!!!!son penes,penes!!!
y dice la asturiana:
---para ti serán penes....pero para mi son alegries!!!!! :flower:

jajajaj..xD

uno cortito:

¿Por qué algunos leperos llevan tortugas en los ojos?

porque necesitan lentillas..

por qué los leperos van al campo disfrazaos de vampiros?

pa sembrar el panico

dos muertos se levantan por la noche y dice uno al otro:

nos vamos de fiesta..

el otro dice vamos

salen del cementerio y ven una moto:

la cogemos,dice el otro claro,se suben a la moto y uno se baja y le dice ahora vengo,
se va a su tumba y coge la lapida se sube a la moto y le dice el otro,dnd vas k pesa mucho y le contesta:

que a mi por las noches no me gusta ir sin la documentacion.

un amigo le dice al otro:

oye te gusta hacer trios,

si

pues ves va tu casa que llegas tarde.

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.


El segundo dice:


- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.


El tercero dice:


- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.


Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:


- ¿Qué pasa que estáis tan felices?


- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?


- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.


Los amigos dijeron:


- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!


Y él dijo:


- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

el remi gaillar este es la poya...jajaja

PuX0 escribió:el remi gaillar este es la poya...jajaja

jajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajaja me parto

po mira este xharlie..xD yo me parto el pecho con este tio..jajaj

esta gente la lian tela..

Vaya tela!! pero que le ponen a ese niño???

jajajajajajaja cuando pega el sonido gutural se podría poner la voz del cuñao y quedaría de perlas!!!!!!!jajajajajajajaja

Tanto tiempo en el foro y no habia visto estos videos ja ja ja que bueno lo del murcielago y los chistes buenisimos ja ja ja poner mas for fi

https://www.youtube.com/watch?v=g0U4N612S_g&feature=related

pa morirse de miedoooooooooooooooo................jajajajja

que fuerte a mi me hacen eso y me los cargoXD

https://www.youtube.com/watch?v=izbAtA-ts3c&feature=related
oju con petito pixa

que grande el del murciélagooo jajaja me meo con ese tiooo!!

Va Jesucristo con los apostoles de copas y dice San Pedro:
- jesus, vamonos a tomar la ultima al calvario
y dice Jesus:
- no, alli no, que te clavan.
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Unmatimonio de cincuentones va al medico. Primero entra él y el medico le pregunta:

- a ver, cuenteme su problema.

-mire uste, doctor,cuando hago el amor con mi mujer, cuando echo el primero, ¡¡me entra un friooooooooo!. y mire uste, cuando echo el segundo (que de estos ya quedan pocos) '¡me entra una calóóóó!!

el medico le recetó. y le pide a la muer que pase.

la mujer le espeta:
-que le ha dicho mi mario??
- pues que cuando le echa el primero, le entra frio, y cuando le echa el segundo le entra calór.

y contesta la mujer:
-¡claro, me echa uno en invierno y otro en verano...!
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un palero va con su hija al medico. la chica, 19 años, guapa, sexy, con un cuerpo impresionante y modelo de pasarela, ganando mucho dinero. pero la pobre estaba decaida.

el medico, ttras examinarla bien, le dice al padre:
-su hija lo que necesita es un coito.
- y se lo pude rectear usted mismo?
- no, yo no, pus soy muy mayor y no estoy para esos trotes, pero llamare al celador...

lama al celador, un tio moreno cachas con unas espaldas de medio metro. se van deetras de un biombo y le empiea a hacer el coito a la chica. la chia empieza a gemir de gusto...
-¡aaah aaaaaah, mmmmmmm,,siiii, si, mas mas!

el padre de la chica, hablando bajo con el medico, le dice:
-doctor, y uste y yono supieramos lo que es un coito, cualquiera diria que a mi hija se la estan f.......

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